Что такое абьюз и как его распознать — рассказывают психологи

Фото: shutterstock, бильд-редактор: Артур Алескеров

В медиапространстве и среди окружения можно все чаще услышать выражения «абьюз», «абьюзер» или «нездоровые отношения». За новыми словами скрывается актуальная тема насилия, нарушения личных границ, неравенства и даже грубости в интернете. «Курсив» побеседовал с психологами Викторией Князевой и Максимом Исаковым о том, что такое абьюз, его признаках и последствиях, «красных флажках» при общении и последствиях абьюзивных отношений.

Что такое абьюз и почему об этом стали чаще говорить

Максим Исаков, психолог:

— Абьюзом называют форму психологического, физического, сексуализированного или экономического насилия в отношениях между людьми. Абьюзер стремится удовлетворить свои потребности и обрести власть над жертвой, используя критику, манипуляции, угрозы и другие методы контроля.

Слово «абьюз» описывает такие разные понятия, как экономическая эксплуатация, буллинг, преследования, жестокость, сексуальная объективация, дискриминация или шантаж. Многим людям, не успевшим привыкнуть к новому языку, это понятие кажется настолько широким, что начинает раздражать. Однако его присутствие в нашей речи означает, что оно для чего-то нужно.

Тот факт, что слово «абьюз» стало у нас популярным, я связываю с изменением мышления людей. Популярность психотерапии привела к тому, что мы стали иначе думать, а следовательно — иначе разговаривать. Появляются новые слова и обороты, которые вытесняют старые. Слово «приставания» вытеснило «харрасмент», «любовь» теперь скорее называют «привязанностью».

Я подозреваю, что эти новые понятия являются не просто синонимами, но и отражают смену общественных настроений. Новые термины словно дублируют смысл старых, но при этом имеют иной оттенок и контекст употребления.

Где проходит «граница» между обычными ссорами в отношениях и абьюзом

Виктория Князева, психолог, гештальт-терапевт, автор методического руководства по вопросам профилактики бытового насилия:

— Здесь важны контекст и периодичность. Ссоры и конфликты — естественная часть любых отношений и случаются периодически. Абьюз же носит систематический характер и является частью повседневной жизни.

Есть различия между целью и последствиями. Цель конфликта — разрешение проблемы, даже если это происходит через бурное обсуждение. Абьюз направлен на контроль и унижение, а проблема остается нерешенной.

Также важны методы и поведение. В конфликте используются слова и аргументы, которые могут быть эмоциональными, но не переходят в унижение или запугивание. В абьюзе используются угрозы, манипуляции, оскорбления, иногда физическое насилие и другие деструктивные методы. После конфликта возможен процесс восстановления и укрепления отношений. В абьюзивных отношениях восстановление либо отсутствует, либо носит временный характер и сопровождается очередными циклами насилия.

Максим Исаков, психолог:

— Во всех случаях абьюз отражает диспропорцию власти. Кто-то становится «абьюзером», потому что имеет на это ресурс, неважно – социальный, финансовый или физический. То есть абьюз — это не просто насилие, но и следствие несправедливости, на которую мы раньше не хотели смотреть. Многие практики, такие например, как финансовое неравенство в паре или отсутствие необходимости спрашивать у постоянного партнера согласия на секс, еще недавно считались нормой и не вызывали вопросов. Сегодня они становятся «абьюзивными».

Абьюз означает огромный спектр понятий: резкие эмоциональные реакции и обесценивание, секс без активного согласия и домогательства, грубость и манипулятивную лесть. Абьюзивным может быть работодатель, муж или жена, родитель, незнакомец в интернете и даже государство. Чаще всего мы говорим про абьюз в контексте романтических отношений. Но и тут весьма большой смысловой разброс. Так, абьюзером является холодный и отстраненный партнер, который закрыт от общения, сух и «эмоционально недоступен», но также абьюзивным будет считаться партнер, который трогательно заботился, но незаметно стал гиперопекающим, контролирующим и властным.

Признаки абьюза

Признаки абьюза и насилия можно разделить на несколько категорий: физическое, психологическое, сексуализированное, экономическое и репродуктивное насилие. Признаки могут проявляться в различных сочетаниях и интенсивности, и каждый случай абьюза уникален.

Физическое насилие:

удары, толкание, удушение, пощечины;
применение оружия или предметов, наносящих травмы;
ограничение передвижения, запирание.

Психологическое или эмоциональное насилие:

игнорирование, молчание, социальная изоляция;
постоянные оскорбления, унижения, насмешки;
игнорирование чувств и мнений партнера;
манипуляции, чтобы заставить чувствовать себя виноватым;
газлайтинг (партнера заставляют сомневаться в его адекватности и реальности восприятия);
постоянный контроль и слежка;
запугивание, угрозы физической расправы или самоубийства.

Сексуализированное насилие:

принуждение к сексуальным действиям против воли;
сексуальные действия, вызывающие боль или дискомфорт;
использование секса в качестве средства контроля или манипуляции.

Экономическое насилие:

полный контроль над финансовыми ресурсами;
запрет на работу или учебу;
требование отчитываться за каждую потраченную копейку.

Репродуктивное насилие:

принуждение женщин к зачатию, вынашиванию или прерыванию беременности, родам или стерилизации.

Как распознать абьюзера на начальных этапах общения

Виктория Князева, психолог, гештальт-терапевт:

— Это бывает сложно, так как абьюзера отличает умение искусно маскировать свое поведение. Иногда человек может чувствовать смятение и внутренний страх попасть в абьюзивные отношения, особенно, если они уже были в прошлом. В таком случае даже психологически здоровый и адекватный человек будет восприниматься как абьюзер в некоторых аспектах. Здесь важно быть очень внимательным, но в то же время не преувеличивать неоднозначные моменты.

Есть красные флажки, которые мелькают сразу на первых свиданиях и первые месяцы отношений. Один из них — слишком быстрое сближение. Вы только познакомились, а человек стремится сократить дистанцию любыми способами. И объясняет это так: «Я сразу в тебя влюбился», «Хочу быть всегда с тобой», «Ты — моя судьба». Абьюзер пытается взять за руку, приобнять и поцеловать сразу на первом свидании, не спрашивая активного согласия. Это один из неочевидных признаков абьюза. Многие путают быстрое сближение в отношениях с большой любовью.

Еще один признак — это высокомерное, критическое и даже агрессивное отношение человека к незнакомым людям. Например, к официантам в ресторане, водителям такси или продавцам. Пренебрежение к чужому труду и унижение сотрудников можно заметить уже на первых свиданиях. При этом абьюзер будет очень вежлив с людьми своего «статуса».

Также стоит обратить внимание на то, как человек высказывается о своем бывшем партнере. Иногда прошлые отношения действительно бывают трудными, почему бы не говорить об этом честно? Каждый из нас сталкивался с непростыми расставаниями, встречался с теми же абьюзерами. Говорить о том, что это были хорошие, замечательные люди порой невозможно. Но здесь важны определенные слова, интонации и контекст. Если это градация «Я был идеальным партнером во всем, а он/она была ужасным человеком», то стоит задуматься. Идеальных людей не бывает, есть какие-то недостатки, которые мы можем признавать в себе.

К сожалению, люди романтизируют еще один красный флаг — это контроль и ревность. Потенциальный абьюзивный партнер начинает сразу вас контролировать. «А куда ты пошла?», «Где и с кем ты?», «Когда вернешься домой?». С одной стороны, человек выражает к вам интерес. Но этот интерес быстро перетекает в контроль и гиперопеку. Например, вы с подругами пошли в бар. Ваш партнер знает о том, что вы будете гулять допоздна, но все равно приезжает в 10 вечера и говорит: «Я буду ждать тебя тут, очень переживаю». Это не романтическая история, а самый настоящий абьюз. Вы не просили партнера приезжать и охранять вас, все это происходит против вашей воли.

Подобный контроль проявляется в мелочах. «А что и зачем ты купила?», «Сколько это стоило?», «Зачем ты заказала это блюдо, оно же плохое». Интерес и контроль можно легко перепутать, особенно если человек вам очень нравится и вы планируете завязать с ним отношения.

Похожим образом абьюзеры проявляют свою ревность. И не только к людям противоположного пола, а к друзьям, которые были до него или к прошлым отношениям. Неприятие вашего опыта и прошлых отношений — еще один красный флаг. Если на первом свидании человек сразу выпытывает, сколько у вас было партнеров до него, то свидание лучше завершить. Для абьюзера это важно, так как у него нет устойчивости в себе. Это обязательно всплывет в будущих отношениях и станет одной из причин постоянных ссор.

Абьюзеры на первых этапах общения также могут унижать и оскорблять вас, маскируя это под шутки, стеб и сарказм. Такой «юмор» касается не чего-то нейтрального, а конкретно вашей личности. Например, человек шутит над вашей фигурой, цветом волос или привычками. Вы говорите о том, что вам это не нравится, и тут абьюзер может даже извиниться. А потом опять начнет издеваться. В этот красный флаг важно добавить вранье и газлайтинг. Абьюзер может врать или недоговаривать даже на начальных этапах общения. Если вы его на этом ловите, а он каждый раз находит новые объяснения и оправдания — стоит задуматься.

Газлайтинг заставляет человека сомневаться в собственных мыслях, принципах и воспоминаниях. Вы слышали, как абьюзер сказал конкретную фразу, а он начинает отрицать это и переубеждает вас. Из-за газлайтинга в отношениях человек чувствует себя неадекватным и растерянным, постоянно сомневается в себе. Иногда это приводит к очень серьезным психическим последствиям.

Еще один красный флаг — нарушение личных границ. Абьюзер может сделать что-то, не спросив вашего согласия и не убедившись в том, что вам это комфортно. Например, он не уважает ваше личное пространство и старается поближе подвинуться. Или зовет вас погулять туда, куда вы принципиально не хотите идти. Абьюзер не услышит вашего желания и начнет давить.

Конечно, искать подвох в любом слове и движении человека тоже не стоит. Иначе мы сами себе усложняем жизнь. Будьте в меру осторожны. Какие-то моменты можно оправдать неловкостью и неопытностью человека на первых этапах общения. И с ним можно об этом поговорить. Оцените, как партнер реагирует на подобные разговоры и способен ли он в дальнейшем поменять свое поведение.

Как понять, что ты состоишь в абьюзивных отношениях?

Максим Исаков, психолог:

— Сложно заметить, не стал ли я жертвой абьюза, потому что это понятие размыто. Но задать себе вопрос — насколько равными являются те отношения, в которых я состою (неважно – романтические, дружеские или рабочие) уже проще, потому что вопрос сформулирован конкретнее.

Второй вопрос, который можно себе задать: считаю ли я это неравенство нормой, общими правилами игры? И если ответ «да», то полезно присмотреться к источнику этого убеждения. Спросить себя — почему дискомфортная ситуация воспринимается мной как нормальная, могу ли я не согласиться с этой социальной данностью и оспорить ее?

Я советую людям доверять своим ощущениям. Часто жертвы абьюза игнорируют собственную тревогу и страх, убеждают себя, что все в порядке. Ваши эмоции и дискомфорт — это первый сигнал о том, что что-то идет не так.

Еще один важный знак — изменение поведения. Если вы из чувства страха перестали общаться с кем-то из друзей, начали ограничивать свой досуг, иначе одеваться, чтобы партнер был доволен, — это повод задаться вопросом, не нахожусь ли я в ситуации психологического насилия.

Виктория Князева, психолог, гештальт-терапевт:

— Я предлагаю проверить себя и свои отношения на наличие абьюза через вопросы, направленные на состояние и самочувствие самого человека, а не через критерии «что делает абьюзер».

Физическое состояние:

чувствуете ли вы страх перед своим партнером?
были ли случаи, когда партнер применял к вам физическую силу (удары, толчки, удушение)?
ощущаете ли вы физическое напряжение или боль из-за действий партнера?

Психологическое или эмоциональное состояние:

чувствуете ли вы себя униженным/ой или обесцененным/ой в отношениях?
часто ли партнер вызывает у вас чувство вины или стыда?
ощущаете ли вы, что ваши чувства и мнения игнорируются или высмеиваются?
сомневаетесь ли вы в своей адекватности или восприятии реальности из-за слов или действий партнера?
чувствуете ли вы постоянную тревогу или психологическое напряжение в отношениях?
ощущаете ли вы страх перед возможными угрозами или последствиями действий партнера?

Социальное состояние:

чувствуете ли вы себя изолированным/ой от друзей и семьи из-за партнера?
часто ли партнер контролирует, с кем вы общаетесь и куда ходите?
ощущаете ли вы, что вам приходится отчитываться за каждое свое действие перед партнером?

Экономическое состояние:

контролирует ли партнер все ваши финансовые ресурсы?
Еесть ли у вас ограничения на работу или учебу по инициативе партнера?
чувствуете ли вы необходимость отчитываться за каждую потраченную сумму денег?

Сексуальное состояние:

испытываете ли вы дискомфорт или боль во время сексуальных контактов из-за действий партнера?
принуждал ли вас партнер к сексуальным действиям против вашей воли?
использует ли партнер секс как средство контроля или манипуляции?

Репродуктивное насилие:

принуждал ли вас партнер к беременности или аборту против вашей воли?
контролирует ли партнер ваше использование контрацепции (запрещает или вынуждает к использованию)?
были ли случаи, когда партнер скрывал или разрушал средства контрацепции (например, прокалывал презервативы)?
чувствуете ли вы давление или угрозы в вопросах, касающихся планирования семьи и репродукции?

Общее состояние:

чувствуете ли вы, что ваша самооценка значительно снизилась с начала этих отношений?
скрываете ли вы поведение партнера от друзей и семьи?
испытываете ли вы постоянное ощущение вины или ответственности за все, что происходит в отношениях?
часто ли вам кажется, что без партнера вы не сможете справиться с жизненными трудностями?

Если на многие из этих вопросов человек ответит «да», то, возможно, он находится в абьюзивных отношениях. Рекомендую в таком случае обратиться за помощью к специалистам (психологу/психотерапевту), близким друзьям или родственникам, чтобы обсудить ситуацию и найти безопасные пути решения.

Как безопасно выйти из абьюзивных отношений

Максим Исаков, психолог:

— В психологии принято рассматривать жертву абьюза как пассивный объект, над которым совершается насилие. Но в опыте любой жертвы есть две стороны — как страх, который приводит к подчинению и оцепенению, так и сопротивление. Этот внутренний протест может не проявляться внешне, но он существует в эмоциональных реакциях, в теле и мышлении любого человека.

Шагом к выходу из ситуации абьюза может стать обнаружение и поддержка внутри себя этого несогласия, отказа принимать угнетенное положение как естественное, даже если многие в окружении этого не понимают.

Окружение оказывает на нас огромное влияние. Оно поддерживает внутри нас ту норму, в которой уйти из насильственных отношений невозможно или крайне тяжело. Присмотритесь к тем людям, которые вас к окружают, и к тем историям, которые они вам рассказывают. Часто насилие незаметно оправдывают окружающие, прикрывая его традицией или выдавая за данность. «Все так живут», «Стерпится — слюбится», «Кому ты будешь нужна с ребенком» — часто слышит жертва насилия. Этот нарратив приводит к пассивности, к согласию на совершаемое насилие, потому что незаметно проникает в мышление самого человека.

К счастью, есть множество позитивных примеров. Есть люди, которые смогли выйти из абьюзивных отношений. Есть отношения, построенные на принципах взаимного равенства и уважения. Я вижу, что их становится больше. Сменить окружение, поверить людям, которые будут укреплять предпочтительную историю в человеке — говорить, что он сильный и со всем справится, что бывает и должно быть по-другому. Это важный способ выйти из порочного круга абьюзивных отношений.

Ведь часто абьюзеру выгодно, чтобы жертва не верила в себя. Эмоциональный абьюз строится в том числе на снижении самооценки. «Ты без меня никто», «В твоем возрасте можно было добиться большего» — обесценивание и сравнение с другими привязывает жертву к абьюзеру, не дает ей решиться на выход из отношений. Соответственно, поддержка друзей, окружения крайне важна.

Психологические причины абьюза

Виктория Князева, психолог, гештальт-терапевт:

— Основной психологической причиной абьюза является стремление к власти и контролю над другими людьми. Навязчивое стремление к власти — это стремление подавлять, подчинять и унижать других людей, которое прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно человек обычно не признается себе в такой неприятной склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Это стремление может быть обусловлено несколькими факторами:

Низкая самооценка и внутренние конфликты

Абьюзеры часто испытывают глубокое чувство никчемности и неуверенности в себе, которое они компенсируют стремлением к доминированию над другими. Это позволяет им чувствовать себя сильными и значимыми.

Страх и подозрительность

Постоянный страх разоблачения и осуждения заставляет абьюзеров быть подозрительными и контролирующими. Они боятся потерять власть и контроль, что приводит к агрессивному поведению.

Эмоциональная нестабильность и психологические травмы детства

Абьюзеры часто не умеют справляться с собственными эмоциями и прибегают к насилию как к способу разрядки. Опыт насилия или жестокого обращения в детстве может сформировать у человека склонность к абьюзивному поведению во взрослом возрасте.

Желание самоутверждения и гендерные стереотипы

Абьюзеры часто стремятся к постоянному подтверждению своего превосходства над другими, что компенсирует их внутренние слабости. Социальные и культурные установки, такие как патриархальные традиции, могут оправдывать насилие и доминирование одного партнера над другим. Это особенно проявляется в убеждениях, что женщина обязана подчиняться мужчине.

Потребность в контроле

Люди, склонные к абьюзу, часто испытывают навязчивую потребность контролировать не только своих партнеров, но и все аспекты своей жизни, включая события и планы. Эти факторы вместе создают сложное поведение, которое трудно изменить без профессиональной помощи. Каждый из факторов так или иначе связан с неприятными переживаниями абьюзера образа собственного «Я», а также с его низкой самооценкой и неуверенностью в себе.

Как понять, что ты сам являешься абьюзером

Максим Исаков, психолог:

— Человеку очень сложно признаться себе в том, что он является абьюзером. По моему терапевтическому опыту это часто задерживает жертв в отношениях. Насильник упорно продолжает отрицать свою вину, а жертва возвращается к нему вновь и вновь, потому что ей нужно признание: «Да, я был плохим, я несу за свое поведение ответственность, я прошу у тебя прощения». Этого признания и извинений они почти никогда не находят. Вместо этого цикл насилия повторяется, а агрессор продолжает все отрицать.

Но я верю, что люди способны на честность перед собой. Я бы посоветовал задать себе следующие вопросы:

контролирую ли я своего партнера и что будет, если я перестану это делать?
проверяю ли я телефон и личные вещи партнера, так как не могу контролировать свою ревность и подозрительность?
стали ли сарказм и шутки на грани оскорблений в наших отношениях нормой или «фишкой» нашей пары?
спокойнее ли мне, если я полностью контролирую финансы пары? Чувствую ли я тревогу при мысли о финансовой самостоятельности партнера?
бываю ли я инициатором драк и угроз физического насилия?
часто ли мне становится стыдно за ситуации, когда я вспылил, не смог сдержать гнев, управлять своим поведением?

Положительные ответы на эти вопросы могут стать первым сигналом к тревоге. Абьюзеру нужна такая же помощь, как и жертве. Я не знаю в Казахстане фондов, которые работают с авторами насилия, но они очень нужны. Признаться себе в абьюзивном поведении — большой шаг, который связан с колоссальным чувством стыда. Именно невозможность столкнуться с этим стыдом часто приводит к отрицанию проблемы, что запускает новые циклы насилия. Для кого-то это прозвучит странно, но всем агрессорам, которые готовы посмотреть своей проблеме в глаза и признать ее, я бы посоветовал отнестись к себе с сочувствием и состраданием.

Может ли абьюзер кардинально изменить свое поведение

Виктория Князева, психолог, гештальт-терапевт:

— Если говорить о резких кардинальных изменениях, то я скорее отвечу нет. Но со своим поведением однозначно можно что-то сделать. На это понадобится время и дополнительные финансовые, физические ресурсы — находить в себе внутренние силы и мотивацию для работы со специалистом.

Но для начала важно признать свою проблему. Признать, что ваше поведение не помогает выстраивать отношения, а, напротив, разрушает их. После внутреннего признания уже легче совершать какие-либо действия, обращаться к психологам и психотерапевтам. Важно, чтобы специалист разбирался в ненасильственном поведении. Также неплохо работают терапевтические группы, так как в них прекрасно видно, как человек ведет себя в обществе.

Почему людям трудно выйти из абьюзивных отношений?

Максим Исаков, психолог:

— Это действительно крайне сложный шаг. Здесь я бы выделил несколько факторов:

чувство сильного страха перед агрессором, который часто угрожает жертве, чтобы она никому не рассказывала о насилии и не бросала его. Также существует страх перед неопределенностью после завершения отношений;

опыт эмоционального абьюза приводит к тому, что жертва верит, что она сама виновата. Это она «спровоцировала» агрессию. Это не так, поскольку повод для абьюза почти всегда ничтожный и ситуацию, которая станет поводом для агрессии со стороны партнера, почти всегда невозможно предугадать;

общественное давление и стыд. В Казахстане все еще стыдят за разводы. Расставание может стать поводом для осуждения со стороны семьи или окружающих. На людей, не состоящих в браке и тем более разведенных, часто смотрят снисходительно, если не пренебрежительно;
материальные факторы: финансовая зависимость, отсутствие самостоятельного дохода, боязнь потерять опеку над детьми, страх судебных разбирательств;

чувство одиночества. Абьюзер часто незаметно исключает свою жертву из привычного социального круга. Под давлением жертва перестает общаться с друзьями или с семьей, которые могли бы дать ей поддержку, чувствует, что она осталась с проблемой одна или считает агрессора единственным близким человеком.